Я - твое второе Я...

Ты же знаешь, что есть Я у тебя...

Была, есть и ,к сожалению,наверное, буду...



Задумалась о том, вот будет у меня молодой человек...а буду ли я ему верна? Смогу ли устоять перед тобой? Перед другими - да, а вот перед тобой - навряд ли...

Я верна до самой своей сути только тебе...

И изменяю другим лишь по твоей вине...

---

от первого ненавижу до последнего люблю - шаг...(с)

Ну что опять нарушило мой душевный покой??? Что??? Я не понимаю...

Неужели все равно тебя люблю? Я вижу уже реально все твои недостатки, реально смотрю на наши отношения, но в тоже время понимаю, какой ты хороший, ты умный, замечательный, плюшевый ДРУЖИЩЕ... Мне трудно отойти от твоего образа...наверное, ищу похожего на тебя - но есть ли такие???

Да, ты трудный человек...Или это мне просто тяжело с тобой в наших отношениях? Как повезет той девушке, которую ты будешь любить по-настоящему...Ведь ты весь мир положишь к ее ногам - я в этом уверена...

Смотрела твою фотку с племянницей на руках - я не знаю, насколько хорошим ты будешь мужем, но папой ты будешь замечательным!!!

Ты умеешь быть нежным, ласковым, заботливым - просто все это прячешь глубоко внутри, потому что жизнь заставляет жестоко бороться...

Где-то в будущем, может, поймем,

Как нелепо все вышло и странно,

А пока что ползет день за днам

И рубцом покрывается рана.

@музыка: этноинструментальная

@настроение: беспокойное

---

осколки любви...

Я нашла всему объяснение! Эта мысль И .Гончарова выражает все более даже, чем точно:

" Оттого и говорят, что между мужчиной и женщиной нет и не может быть дружбы, что называемое дружбой между ними - есть не что иное, как или начало, или остатки любви, или, наконец, самая любовь."



Вот так оно и есть. Мы друзья... Только какой-то микроскопический остаток любви к Тебе не дает мне спокойно жить...Вроде бы он почти невидим, но иногда так остро дает о себе знать!

Вчера, например. Мы нормально по-дружески общаемся, находимся даже не наедине с Тобой. Мы друзья - у нас абсолютно дружеские темы, нет секретов и запретов...Но какой-то червь сидит внутри меня и улавливает все, что связано с тобой...Понравилось или, по-дружески ты это сказал или что-то более вложил в эти слова и т.п.

Хотя я понимаю,что мы лишь друзья!

Зато ты вчера был какой-то чересчур внимательный - заметил все: и новые сережки с цепочкой, и изменившиеся прическу и цвет волос, и миниатюрную сумочку...Фантастика!



А еще я сегодня поймала себя на одной мысли... Я вспомнила,сколько всего между нами было...Сколько нелепых ошибок, сколько обид, затронутого самолюбия и гордости...Как мне было порой настолько больно и обидно, что казалось это никогда не пройдет...Даже ненависти к тебе сколько во мне было...Сколько было ситуаций, когда я думала и даже была уверенна, что мы с тобой не будем общаться никогда...И были слезы..мои слезы...был разрушен этот мной построенный иллюзорный мир твоей трусостью, жестокостью, непониманием...

Мы оба слишком сильные, слишком гордые и принципиальные...Мы никогда не обсуждали с тобой этого...Каждый из нас это хранит внутри...Не знаю, хорошо это или нет - но так есть... И я все равно все тебе прощала, не смотря ни на что - потому что ты этого хотел...

Наверное, сейчас ты уже осознаешь ценность нашей дружбы...

И не смотря ни на что - я все равно остаюсь твоим ДРУГОМ! Просто ты - неотъемлимая часть моей жизни, хочу я этого или нет...

---

Дружище...

Вечер вчера прошел, можно сказать, даже очень славненько!!!

Во-первых, я все-таки добралась до него(хоть и замерзла).

Во-вторых( и это меня почему-то очень радует...) я познакомилась наконец-то с твоим другом Мишей.Много слышала про него, видела фотки - и вот наконец личное знакомство. Но мне даже в большей степени надо было, чтобы он увидел меня, чем я его...Зачем? Не знаю, просто считаю это удачным ходом действий!

Они отогрели меня чаем с тортиком(который я не ела!Удивительно, но на самом деле не хотелось - я больна?!))))

Я была у него где-то больше часа. Мило так болтали обо всем с ним и Мишкой. на самом деле не ожидала такой теплой, доброжелательной дружеской атмосферы!!! Но мне было очень приятно это осозновать....

Блин, подарок мой в этот раз получился каким-то банальным...не совсем , конечно...Просто я сама не хотела больно стараться. Но вчера пожалела, что я не подарила ему эти спортивные бинты - он был бы им очень рад, так как друзья ему подарили какие-то новороченные боксерские перчатки! С каким удовольствием он рассказывал про них - это надо было видеть...



И еще я поняла и точно это осознала - мы с тобой ДРУЗЬЯ...И это действительно так...ты относишься ко мне как к Другу, причем очень хорошему другу... И мне приятно это осозновать и надо просто это принять так, как есть. И даже все то, что казалось бы мне было проявлением сверх этого, это тоже входит в твое понятие дружбы...

Дружище...- вот кто я для тебе, вот кто ты для меня...



Я лишь нелепо чмокнула тебя в щеку на прощание...по-дружески...Вот и все!

---

Я просто друг...

Ты никогда так не был веждив и добр, как вчера во время нашего разговора. Это действительно так. И мне было так легко с тобой разговаривать, прикалываться, поздравлять...Вот бываешь же Ты таким - и как Ты мне таким нравишься...

Я просто себя сама вчера настроила - и все получилось... Мне было вчера как-то легко и просто с Тобой. Я подумала о том, что мы на самом деле друзья - по крайней мере , вчера это звучало из твоих уст так тепло и искренне.

Сегодня, наверное, поеду поздравлю тебя. Если ничего у тебя не изменится - планы, настроение и т.д.

Я поняла, что ты ко мне относишься как к Другу. Не больше и не меньше.Где-то внутри есть доля разочарования...Да, блин, на что надеялась-то??? Мне ведь это не надо!

Пусть у него будет своя личная жизнь - а у меня своя!



Но зачем Я тогда решила сегодня произвести на него впечатление? Юбочка, сапожки на каблучках...Но решила вести себя по-дружески...

Соблазнить тоже по-дружески???Хотя не понимаю, зачем мне все это??? ЗАЧЕМ???Я же вообще решила заехать только на 5 минут. И прекратить эти отношения...

Но нет, моя стервозная сущность опять хочет чего-то большего, после чего опять будет больно ...

---

Я Тебя поздравляю...

Я решила немного отступить от своих привычных действий.

Я не стала поздравлять Его сегодня самой первой(в 00.01), как я обычно поздравляю самых любимых и дорогих людей... Я не стала и с утра в 7.00 скидывать ему смс...Решила просто немного изменить свой "почерк" - чтобы не вошло в привычку!

Это его, наверное, удивило - прошло полдня, а я не поздраляю...

Я решила сбросить смс - но она почему-то не дошла до него!(( Странно...Может, телефон отключил или за городом где-нибудь...

Ладно, подожду до вечера, а там сброшу на билайн.

Вообще вечером хотела ему позвонить - и лично поздравить. Решила действовать как просто друг - говорить, что хочу и т.д., не опасаясь последствий. Завтра хочу заехать к Нему и подарочек отдать - и все!

Только бы не растеряться, сказав, что можно я завтра заеду на 5 минут...

Почему меня пугает это? Почему я боюсь сказать просто, что я заеду отдать подарок - просто поздравить на 5 минут...

Почему мне страшно как-то???





А-а-а! Пришел отчет о доставке смс! А поздраленьеце там зашибательское!

А открыточка -то ему вообще замечательная - с приколом таким...Ха-ха-ха. Вот еще бы отдать ее завтра... Хм...

---

У Него сегодня День Рожденья...

Я, на самом деле, искренне желаю Ему счастливого Дня Рождения...

Может, кому-то это покажется ложью - но это на самом деле так!

Я не желаю этому человеку ни капли зла, боли, разочарования - во мне нет чувства мести, обиды или еще чего-то подобного! Нет!

Я желаю Ему, моему "другу", всего самого светлого, вкусного и чудесного в этой жизни!

Просто потому, что Он - такой...

Просто потому, что Я - такая...

@настроение: good

---

какая есть...

Я сейчас просто хочу быть самой собой...

не лучше и не хуже - просто быть вот такой, какая я есть...

Наплевать на всех и все - что они думают, что чувствуют...

Ведь Я - это Я, это моя жизнь, мои мысли, мои чувства...

А что думают другие - это неважно (по крайней мере сейчас), нравлюсь ли я кому-то или нет, у кого-то ко мне претензии, обиды, ненависть и т.д. - мне все равно...

У меня сейчас какое-то отстраненно от всех мироощущение...спокойно и уютно мне в своей собственной жизни...без всех!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хэппи энд?! Нет, просто END...

Знаешь, все, я твердо решила, что пора с Тобой завязывать! Глупо играть в эти кошки-мышки и саму себя затягивать в какой-то непонятный омут. Я ведь сама себе приношу вред!

Все, хватит, стоп!!! Поняла : СТОП!!!

Хватит с меня и этой любви, и этой дружбы...Подружили - и хватит...

Пора действительно остановиться и принять какие-то меры! Ведь к чему все это??? Я не вижу смысла...

Порой находит на меня какое-то озарение и мне все становится таким ясным и понятным...Но ТЫ опять приходишь на смену этому озарению и затуманиваешь все мозги...

Но ведь и ТЕбе это не надо!!! Я это теперь прекрасно понимаю... К чему все эти игры? Ты боишься...И меня в том числе...Но я не настолько жестокий человек (хотя ты вложил в меня долю этого качества собственноручно), чтобы играть с твоими чувствами...Я просто не буду этого делать...ЗАЧЕМ? Чтобы потом все это вернулось ко мне - спасибо, мне уже хватило... Если бы я хотела отомстить или плести какие-то сети - я уже давно это сделала... Просто не хочу! Так же, как не хочешь этого Ты! Я устала...Просто устала от всего этого...

Да, устраивает все как есть...Но Тебя это устраивает все в большей степени, чем меня... Мне уже и это надоело... Но я все равно хочу чего-то большего - хотя не хочу от те6бя никаких обязательств - я это все равно требую...

Знаешь, я просто уже не та маленькая девочка...Я давно выросла и...даже изменилась...Мне тогда хватало просто любви - забвенной, самодостаточной, дающей и не требующей ничего взамен...Это было тогда...и этого хватило сполна...Теперь хочу абсолютно другого...

Я не хочу любить просто так...Просто любить, зная что ты где-то, но не рядом...Не хочу...Да и не люблю уже!!! Мне недостаточно встреч раз в 2-3 месяца...Мне нужен человек не просто в моем сердце, но и рядом со мной постоянно...

Дружба...Она должна быть чистой и настоящей (только такую я принимаю)- а не как у нас...Я не чувствую собственной необходимости в твоей жизни (или ты это так скрываешь)...Тогда зачем мне все это??? Пора прекращать и начинать другую историю своей жизни...

БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК :-)))

Вот только через неделю поздравлю тебя с Д.Р., подарю подарок - и все - Я ОТРЕКАЮСЬ и от тебя, и даже от нашей дружбы...

Давай просто будем знакомыми...хорошими знакомыми...

Любовь нельзя пятнать дружбой - конец есть конец! Но и дружбу пятнать любовью тоже не стоит...У нас не получилось настоящей дружбы - так давай не будем прикрываться этим святым(для меня) словом...

Наши отношения нельзя охарактеризовать никаким словом...но их уже пора прекращать...

@музыка: тишина...

@настроение: спокойное...странно...

---

мне тепло и уютно - мне хорошо...

У нас начались холода...Уже чувствуется какое-то приблежение зимы, а лето осталось далеко-далеко позади...

А мне как-то по- странному спокойно и ...даже хорошо... Мне все стало как-то фиолетово...

Мне нравится приходить с улицы, где температура уже равняется 0, слегка продрогнув в свою теплую комнату...выпить чашку горячего чая, никуда не торопясь...просто наслаждаясь именно вот этим размеренным моментом жизни, подумать о чем-нибудь...О чем? Даже неважно - мыслей в голове море и еще каких...

Но О тебе мне эту неделю даже как-то не хочется думать...Мне не хочется звонить...Нет, если бы ты позвонил, я была бы рада услышать тебя (как всегда) - но ...Я сейчас вдруг поняла, что мне стремиться в наших отношениях не к чему...Чего мне еще добиваться? У меня уже нет целей в этих отношениях...и поэтому они не имеют дальнейшей перспективы развития...Да, ты мне можешь предложить что-нибудь новенькое...Но зачем? Я вдруг осознала, что больше не хочу запутывать и усложнять эти отношения...пусть все останется так, как есть...Меня это устраивает ...Меня ничего уже не беспокоит, все как-то безмятежно...

Боже мой, как редко у меня бывает такое равновесие и спокойствие! С чего бы это?!





А сегодня я подстриглась - состригла свои кудряшки...Мне не жалко, просто все надоело...Изменилась, стала как-то взросле что ли...Прикольно, но непривычно...

---

осень, осень...

Моя душа настроена на осень...

---

Бывают в жизни отношения странные:

Сегодня вместе. Завтра - нет уже...

А у тебя прописка постоянная

В моей простой, но искренней душе.

---

мне очень хорошо с тобой, но ...

Снова осень сгорела пожаром

На пороге холодной зимы.

Говорят, мы с тобою не пара

И не можем быть счастливы мы.



Говорить, пожимая плечами,

Может каждый, кто хочет, любой.

Но как сладко нам вместе ночами,

Только мы понимаем с тобой.



Кто сказал, что в любви есть законы

И что правила есть у судьбы,

Тот не знал нашей ночи бессонной,

Тот, как я, никогда не любил.

Холода наши души не тронут,

Нашей ночи не стать холодней.

Кто сказал, что в любви есть законы,

Ничего тот не знает о ней.

---

—" Мы ведь знакомы уже 5 лет, представляешь! "

"Точно! Уже прошло 5 лет! Обалдеть! Вот и постареем - как быстро время идет...)))"

—" Я действительно не умею расслабляться, ты права...Мне, конечно, никто кроме тебя массаж и не делал...Только с тобой мне так лекго...Только с тобой я могу поговорить спокойно обо всем, могу даже расслабиться!!! Я балдею от твоих рук...Как мне хорошо, когда ты делаешь мне массаж! Мне лекого так только с тобой..." Хм...Так и хотелось сказать: А в чем же тогда дело? Почему мы не вместе, если тебе так легко со мной? А мне-то наоборот, ох, как тяжело...

—" Мы ведь друзья!!!"

"Где-то я уже это слышал!)))"

" Да, дубль 2. Сценарий тот же - разговор, массаж и... Так ведь не дружат!!!"

" Дружат, дружат!!!"

От глаз твоих я оторваться не могу,

От губ твоих я оторваться не могу,

Меня влечет к тебе неведомая сила,

И никуда я от нее не убегу...

P.S. Перекачал вчера себе целый диск моих фотографий...Ну что ж, ладно, любуйся, показывай своим друзьям - какая у тебя красивая девушка- друг...Или как меня назвать???

@музыка: Nirvana cafe

@настроение: замечательное...

---

осень...

Почему-то порой находит на меня такое состояние...

Мне хочется серьезных, стабильных отношений с молодым человеком...

мне иногда хочется даже свить свое семейное гнездышко, хочется малыша...

Я понимаю, что все эти желания временны и мне все это может быстро надоесть, только не понимаю, чем все это навеяно...

Да нет рядом человека, с кем бы я решилась создать семью...

И не знаю,когда он появится... А уж каким он будет - тем более...

---

Просто Друг...Друг! Друг???

Да, мы же давно уже дружим...

И никто никому не обязан...

И ты не игнорируешь, просто тебе некогда!

Замечательный расклад дел!!! Обалдеть!!!

Зато поговорила с тобой - и стало так легко...

Как-то даже пофигистично...

Теперь зато не жду постоянно звонка...Ты позвонишь...когда-нибудь..как только будет время...

И это главное - ты помнишь обо мне (как о ДРУГЕ!), но нет времени...

А мне уже все равно...Мы все равно встретимся...

Только какую тактику поведения выбрать теперь???

Наверное, посмотрю по обстоятельствам...

Скорее всего, буду опять вести себя как Друг...Просто Друг...

Не более...

---

Ненавижу тебя...потому что люблю???!!!

Я все равно думаю о тебе...

Неужели до сих пор люблю???

Больно опять...

Обидно...

Даже если друзья, нельзя же так!

Разве с друзьями так поступают???

Почему так???

Сколько я тебе отдала тепла, ласки, любви...А сколько готова была еще подарить своей нерастраченной нежности!

А в ответ...ничего...И даже элементарной вежливости, благодарности не чувствую...

Ну почему так???

Несправедливо...

Я думала, что ты начал все осозновать...Что начал хоть немного ценить наши отношения...

Я думала, что ты начал понимать, что я для тебя все-таки значу...

Я даже удивилась тому, что ты изменился!

Причем в лучшую сторону...наверное, сглазила...

И опять все так, как прежде...Опять по новой...

Боль, ожидание, неизвестность...

---

...я за ним одним, я к нему одному...

Не знаю, зачем мне все это надо???

Или Тебе?

Сколько раз я уходила от Тебя, прощалась с Тобой навсегда...И ведь это у меня даже получалось!!!

А сейчас опять, переступив через свою гордость, свои принципы, меня тянет к Тебе...

Ты позовешь - и Я побегу!!!

Я сейчас не могу не думать о Тебе...Потому что мне надо добиться своей цели!

Ну а Ты...

Когда Я тебе не звоню,не даю о себе знать - Ты это делаешь сам...Я Тебе каким-то образом становлюсь нужна...

Как только Я сама начинаю проявлять какой-то интерес и активность - ты куда-то "убегаешь" от меня...

Что это за глупое противоборство в течение всех 5 лет, что мы знакомы?????????

Представляешь, мы знакомы уже 5 лет!!!

"Перезвоню позже..."

Как много различий между мужской и женской психологией!!! И как меня эти различия порой бесят!!!

Для меня "позже" - это вот сразу, как только я освобожусь, в течение 1 часа...

Для тебя же... -как только ты решишь все свои дела и проблемы, когда у тебя будет настроение и желание поговорить со мной - вот тогда и позвонишь!

Это нормально???



Сейчас мне просто стоит отвлечься от мыслей о Тебе (но как?!)... Переключить свое внимание на что-то другое...

Как только я начну забывать о тебе, перестану ждать звонка - Ты сразу объявишься, и я опять побегу к ТЕБЕ...

---

"...Только все эти серые дни я ищу твои губы и руки..." (с)

Я не знаю, что опять со мной...

Мне безумно хочется сейчас быть рядом с Тобой...Нет, не Ты рядом со мной, а мне сейчас достаточно просто самой быть рядом...

Внутри какое-то беспокойство...

Я вчера тебе позвонила , и мы довольно мило поговорили, правда этот разговор был коротким ...Ты теперь, видимо, всегда будешь доброжелательно со мной разговаривать...

Я сейчас сама себя сдерживаю, чтобы не позвонить. Я понимаю, что вот сейчас Ты должен позвонить мне сам...

И опять мне приходиться ждать (только вот чего?) и бороться самой с собой...

Безысходность...Тупик...

Я понимаю, что опять буду бороться со своей гордостью, со своими принципами и т.д.

Знаешь, как мне хочется к Тебе...

И Ты позвонишь...когда-нибудь...Когда тебе захочется...когда нечего будет делать...

И я побегу к Тебе...Я знаю, что наплевав на все, побегу к Тебе...

Не знаю, зачем мне все это надо...

Ведь это уже не любовь...

Уже не смотрю тебе в глаза глазами верной, преданной собаки...Высказываю претензии...Уже не боготворю...Уже не люблю!!!

Только сердце еще все равно не может найти тебе замену...

Да и найдет ли?! Не знаю...

@настроение: скучаю...