ночная ностальгия.

Наверное, после праздника всегда охватывает грусть.

Легкая, серая грусть обнимает за плечи. За вчерашний день я растратила все яркие эмоции, и сегодня хватает сил лишь на спокойствие.



Ночью не спалось. взапой читала Ремарка.

И в голове всё крутились разные мысли.



Хотелось написать Тебе смс-ку. Многое хотелось сказать...

Что х.о.ч.у. Тебя... теперь этим можно заменить былое "люблю".

Что соскучилась по тебе. Зачем опять пропадаешь из моей жизни??? И спросить, есть ли смысл в наших отношениях???

И даже хотелось написать " Исчезни из моей жизни..."

Всё перемешалось. Хотелось до хрипоты крикнуть, чтобы разорвать внутри себя непонятный замкнутый круг. Задать все вопросы...



Но смс-ки для Тебя не имеют смысла. тем более ночью.

Здесь может помочь лишь реальный разговор глаза в глаза. И то - лишь может быть.



А может быть, мне всё-таки стоит набраться смелости и поставить все точки над "i"?!

---

??? (С)

Я, конечно, к тебе вернусь,

Белой птицей вспоров облака.

В небесах над тобой кружусь,

Возвращая на землю снега.

2 крыла - мне любви награда,

На земле не смогу я жить,

В небесах есть моя отрада -

Над тобою могу кружить.

Отгонять от тебя ненастья,

Закрывая крылом от бед.

Ты живешь - это счастье,

Мне не надо других побед.

---

Грустный праздник...:-)

Ну вот, прошёл этот День - день, котрого я всегда жду в предвкушении чего-то необычного. Мой день.

теперь - 22.

Может, это счастливое число?



Впервые в жизни День Рождения прошёл без какой-то суматохи и без ожидания чуда.

Я взрослею? или просто устала верить в сказки???

Я никого не приглашала - пришли только самые близкие мне люди.

И Теперь у меня есть новые коньки!!! УРЯ!!!

А с девченками мы будем праздновать на неделе в клубе...



Поздравляли с самого утра. Спасибо всем, кто не забыл об этом дне!!!



А я всё таже наивная девочка, которая на что-то надеется. Нет,я не обижпюсь. Но по крайней мере считала, что можно для меня позволить хотя бы звонок, а не просто смс-ку...

И какой смысл в наших отношениях?

" Такая девочка, как ты, достойна всего самого лучшего." - улыбнуло меня от такого поздравления одногруппнице.



А вот такая я была вчера:

@настроение: постбездовский синдром))))))

---

Давненько ко мне никто не заходил...



Триша Грейз, Безумно тебе рада: проходи, располагайся, не мерзни!!!

---

(с)

Не удержал, не победил - а я ждала.

Не уходила, не спешила - хоть дела...

И всё крутила в голове свои слова -

Но не сказала, в общем, солгала.

Я улыбнулась и шепнула: "Не скучай!

Звони порой, совсем меня не забывай!"

А сердце вторило внутри "Ну всё, прощай!"

А ты молчал, и остывал твой чай.

Я уходила, закрывая тихо дверь.

Хотелось крикнуть:" ну, пожалуйста, не верь!"

Я уходила - ты не удержал.

Чай остывал. а ты молчал...

---

Буду.

А я буду чертить на песке имена

И под звездный полет загадаю желанье,

Среди шумной толпы я останусь одна,

Зарываясь от мира в воспоминанья.

А я буду тебе неизменно писать,

Предавая огню непонятные фразы.

И по-прежнему буду очень скучать -

Ты, я знаю, поймешь это сразу.

Буду снеба дождинки губами ловить,

Согревать на ладонях снежинки.

Буду, буду , конечно, кого-то любить,

Собирать свою жизнь по картинке.

Буду хлопать дверями и в ночь уходить,

То кричать, то молчать вечерами.

Буду ждать, буду, может, нервно курить,

поменяюсь с кем-то ролями...

Буду в небо ночное на звезды смотреть,

На стекле напишу 3 слова...

Буду помнить, внутри буду вся я гореть -

Буду! Буду снова и снова...

---

Прохожу практику в своей школе.



странно, но даже те учителя, у которых я не училась - меня знают и помнят. А свои учителя - тем более. Хотя уже прошло 4,5 года - как-то слишком быстро.

В этой школе я проучилась только 2 года - 10 и 11 класс.

Тогда я была яркой, уверенной,целеустремленной, лучезарной девочкой.

Не пойму, кто или что изменил меня???

---

Ну вот, наступает зима.

Северный ветер в лицо, продувает насквозь. Я скольжу по замерзшим дорожкам, пытаясь быстрее вернуться в свой теплый и родной дом.

Меня некому согревать.

Да я и привыкла к такому.

Я хлюпаю носом, бесперестанно чихаю и хриплю.



Опять веду отсчёт времени: по часам, дням, неделям...



До сих пор не могу поянт, в каком мире я живу...Где-то между.



И в памяти сохраняю что-то неважное и ненужное, но...слишком дорогое.



Не хочется подводить итоги. чтобы не разочаровываться.

---

Болит горло. Сильно.

хм...неужели это вчерашне мороженое?!

Папу положили в больницу с воспалением легких...



Сегодня с сестрой весь день клеили обои. И даже ни разу не поругались!!!

Эх, закончить бы ремонт до Нового года...



Завтра - на практику. Может, познакомлюсь со своим 10 Б...

В голове -кавардак, особенно по поводу практики и экспериментальной части диплома...

Завтра еще и веду занятия в центре...



Запуталась в этих буднях...



И рядом - никого из НИХ...

---

На улице ужасно холодно, а я иду и ем мороженое. Хоть и уже першит горло и вырывается кашель.

Это - вполне нормально [для меня].

Я уже не стану холоднее.

---

(с)

Забудь, зачеркни моё имя

Как символ прошедшего дня.

Попробуй сравнить с другими,

Попробуй понять меня...

Как память ушедшей ночи

Забудь страстный шепот и стон,

И только прошу тебя очень -

Вернись в мой отчаянный сон.

---

Мысли.

Со старыми друзьями - я другая. Но всё же настоящая.

Уверенная, юморная, вредная, строптивая, непредсказуемая...

Да-да, такая, какой была 5-6 лет назад.

Наверное, такой я тебе и нравилась.



Сейчас - изменилась. И внутри, и снаружи.

Не могу понять, почему.

Приручил меня? И на скамью запасных...

И уже играю по твоим правилам.



Не понимаю, вообще, как такое могло произойти...



Ведь время идет, а во мне все меняется неизвестно в какую сторону.



Сама себе удивляюсь, как я столько терплю?!

И пытаюсь приручить тебя...

Да, результаты небольшие и невидимы невооруженным взглядом.

За эти годы со слова "Спасибо!" мы перешли на новый уровень - " Большое спасибо!"))

Да, и это прогресс!



А чувства...Их трансформация вообще удивительна...И не поддается ни одной психологической теории.



И порой становится страшно. А вчера вообще поймала себя на таких мыслях и ощущениях - что мне физически сейчас противны остальные мужчины. Именно физическси. Не могу принять кого-то еще, кроме Тебя. Кому-то отдаваться без остатка... Не могу.



Но вообще -я счастливая!

мне уже неважно, что именно меня ждёт впереди. И кто.

Самое главное - то, что в жизни я испытала настоящее чувство.

Я любила! самозабвенно, неистово, за двоих...

И это главное.

---

Быть может, смешно, но я рада,

Что жизнь бьет наотмашь под дых.

Чтоб выйти из этого ада,

Живу и дерусь за двоих.

Я рада, что в трепетный вечер

На грани безумства и снов

За четверть мгновенья до встречи

Оставить решила любовь.

Я в этом не вижу отрады,

И горечи, знаю, не счесть,

Но все-таки искренне рада,

Что дремлет упрямая месть.

Я рада, что вдоволь узнала

Предательств на пышном пиру.

Увы, мне и этого мало -

Я снова в ступаю в игру,

Поскольку всегда буду рада -

наотмашь пусть бьют и под дых.

Я выйду из этого ада:

Живу и люблю за двоих!

В.Гурко

---

А у нас началась зима... 3-й день идет снег.

А я впервые в жизни не хочу почему-то этого.

Впервые в жизни мне хочется, чтобы осень пока не кочалась.

Уже можно игратьв снежки.

И каблуки застревают в этой смеси снега и грязи...Скользко к тому же.



А у меня вечно всё не так. Температура перед экзаменом...

Опять какие-то непонятные сдвиги в моем организме...





А еще - сегодня День милиции. Не забыть бы Его поздравить...

---

Не знаю автора, но всё же...

Сегодня действительно вечер,

Который подарен судьбой.

И мне упрекнуть себя не в чем,

Когда ухожу за тобой.

Уводишь от яркого света,

От шумной компании прочь,

И я соглашаюсь на это,

Как будто на первую ночь!

А город - ни звука из окон -

Он от соучастия нем.

Мне так с тобой не одиноко,

Как больше не будет ни с кем.

---

Опять...

Опять забирается в сердце (может, и не в него) сомнение.

Почему-то после вчерашней встречи с Доктором. Вроде бы все как обычно. Разговоры без умолку, кофе в Маке...Интересуется моей жизнью, кждым прожитом днем. Всё положительно. Но...

Я начинаю понимать, чувствую, что мне уже чего-то не хватает...

Начинается...Как обычно.

Да, недолго я продержалась. Интерес утихает.. И влюбленности нет...

Почему? Почему всё как всегда,а??? Я уже не могу с собой по этому поводу бороться...

Искренне надеялась, что в этот раз будет все по-другому...

Ага. Как только я поняла, что человека заинтересовала, "зацепила", что он становится легкой добычей - мой интерес улетучивается...

ну сколько можно??? когда исчезнет мой максимализм??? когда я отйду от своего каког-то несбыточного идела? когда кто-нибудт меня приструнит,а???



Моя привычка всегда дотягиваться до какой-то планки, броться с кем-то или за что-то...уже ни к чему хорошему не приводит. То, что легко и просто - мне не интересно.



И лишь один человек не поддается этому. и возможно, поэтому всё так и происходит.

---

От Димки...)

1)С каким цветом я у вас ассоциируюсь?

2)С каким животным?

3)С каким предметом?

4)Какой у меня характер?

5)Почему вы читаете мой дневник?

6)Что вы подарили бы мне на день рождения?

7)Вы пригласили бы меня на свидание?

8)Доверили бы мне свой секрет?

9)Что бы вы сделали,если бы я признался Вам в любви?

10)А если бы поцеловал Вас?

11)С какой целью вы ведёте свой дневник?

12)Разместите этот пост у себя на дневнике?

---

Убереги Его.

" Негромкие слова твержу как заклинанье,

Как будто я судьбе молитву приношу:

Убереги Его от горя и страданья,

Я больше ни о чём вовек не попрошу.

Убереги Его от горя и страданья,

Я больше ни о чем вовек не попрошу.



Я знаю, никуда от прошлого не деться.

Пока я жду того, кому нужна не я.

Убереги Его от будущей измены,

От той, какую я уже пережила.

Убереги Его от будущей измены,

От той, какую я уже пережила.



Мы стали далеки как звезды во вселенной.

Но ради той любви, что у меня была.

Убереги Его от этой боли в сердце,

Убереги Его, пускай не для меня...

Убереги Его от этой боли в сердце,

Убереги Его, пускай не для меня..."

И.Аллегрова.

---

Эта ночь на двоих.

Позвонил вчера ДРУГ около 11 и позвал в гости. А я не отказалась - просто реально делать нечего было.

Доктор был на днюхе, от него никаких предложений и не стоило ожидать.Быстренько собралась: какая-то такая гламурно-простенькая: в новом пальто, ботфортах...практически без косметики, с хвостиком(!) и чертиками в глазах. Спокойная, абсолютно спокойная и уверенная в себе. Сердце не стучит громче, руки не дрожат, настроена абсолютно лишь на дружеское общение.



Подъехал за мной на остановку. Машина прикольная у него - новенькая, кожаный салон, отличная стереосистема. Сначала заехали в МВД, Миха был в наряде. Вышел, поболтал с ним, я сидела в машине. Еще какой-то курсант просто так пялился на меня из-за ворот, что я чуть не залезла под сиденье...Да, будут оценивать девушку в твоей машине. Чувствовала себя как-то неопределенно: на месте твоей девушки, но четко осозновая, что я - не она. Впрочем, комфортно на переднем сиденье и как- то смешно.

На последок услышала фразу и стало так смешно (сказано было Мишке): утром сначала позвони, а потом только приходи. Я так глупо улыбалась, как будто ничего не поняла...



Сказал, что я похудела...Но это не так. Мы ведь не виделись полгода...



А он изменился. Стал взрослее как-то даже внешне. И стал еще красивее. Обалденный мужчина.



Смотрели камеди клаб, он пил пиво, а меня спаивал медовухой!!! Болтали порой обо всём.

Но никто не заговаривал о личной жизни друг друга. Не знаю почему, но во мне было такое спокойствие. И думаю, он догадался, что в моей жизни кто-то появился...

Я знаю, он это чувствует. Он знает. Что я начала воспринимать его как друга. и только.



В 3 часа ночи начали смотреть какое-то эротическое кино...)))) Я чуть со смеху не умерла...

Ну потом "дружили" всю ночь. Ловила себя на мысли, что у меня сердце не йокает, не стучит громче. А вот его сердцебиение было учащенным.

Безумная ночь. Великолепная. Жаркая. Страстная.

Почему-то это у нас получается.

И на мой вопрос в конце: "Блин, почему мне так хорошо с тобой?" он лишь прошептал "не знаю". Но моя фраза не была признанием в сосбтвенных чувствах, нет.

Хоть я и чувствовала себя маленьким ребенокм, уткнувшись в его плечо, крепко сжимая его руку, царапая от какой-то безыскодности его плечи...и кусая свои губы.

При всём этом осознавала, что сердце уже не принадлежит ему.

Уснула под утро в его объятьях...Вернее, я так и не спала, а лишь дремала. Утром проснулась, увидела его заманчивую обольстительную улыбку...



Потом был кофе. мультик "Мадагаскар". Я смотрела КВН, а он убирался...Прикольная была картина!))))))))))))



Перспективный мальчик. Красивый. Умный очень. Уже добившийся многого. Но это - не моё. и не будет моим - а мне и не надо. Я любуюсь, восхищаюсь. И интересно, что будет лет через 5... Влюбишься в какую-нибудь глупенькую, гламурную блондинку???!



Отвозишь домой. Едем молча, слушая музыку. Между нам всё равно есть какая-то дистанция, особенно утром.

Сердце не дрогнуло и не дрогнет. Каждый из нас получил в эту ночь то, что надо было. Каждому было хорошо. Я могла себе это позволить, пока. Пока у меня не сложились новые отношения. Потом - это будет табу!

Теперь - это лишь физическое влечение, а не чувства. И он знает, что уже не будет после этой ночи смс с признанием, звонков и т.п. Он это отменно чувствует.

И он боится быть зависимым даже от этого.



И на прощание лишь: " Мы ведь взрослые люди, да?! не забудь, пожалуйста, про таблетки...)))) Спасибо тебе!"

Улыбнулась в ответ и пошла, цокая каблуками...

---

Любила.

Именно любИЛА...