И все-таки не пойму...

Куда девалась Та?

Та девочка, которая всегда и во всем хотела быть первой? И могла...Та девочка, которая просто блистала? И своим умом, и своей улыбкой? Та девочка, которую называли "звездочкой" коллектива...Та девочка, которая знала себе цену и никогда в этом не сомневалась...Та, которой всегда восхищались...

Что изменилось? И кто изменил эту девочку? куда исчезла Та - другая, без которой мне плохо...

---

Во-первых: приветствую новую ПЧёлку - [ ПодСолнух ]!

Располагайтесь поудобнее. Здесь у меня вроде бы тепло, светло и тихо...Сейчас и к Вам загляну!



Завтра экзамен - в пятницу, 13...Весело!

Готовиться к менеджменту больше не могу! Бр-р-р...Мутит от всего этого...Читаю, читаю...Вроде и понимать даже стала уже кое-что...Но ведь зубрить я все равно не могу! И буду рассказыть на собственном уровне понимания...

Я устала сидеть за тетрадками и книжками, бегая периодически на кухню за подкреплением для мозгов...

Вот сделала передых...Еще немного - контрольное чтение лекций - и все, будь что будет...Больше не могу!!!Память уже заблокирована...И способность хоть что-то понимать атрофировалась...И как это можно учить неделями,а? С меня 2 дней предостаточно...

А вообще, уже просто хочется, чтобы неделя прошла побыстрее...Сдать 3 экзамена как-нибудь, все равно же сдам! А потом каникулы...наконец-то поеду за коньками, буду проадать на катке...Ожидается поездка на горнолыжку, ну и возможно еще и в столицу...

Осталось только пережить эти дни до 20 - и тогда все будет еще лучше!!!

---

Еще 3 дня до экзамена...Я же в руки, естественно, ничего не брала. Как обычно. И предмет не знаю абсолютно.

И ни к чему мне столько времени на подготовку...Я же все равно ничего не делаю!!! да, это лень. Самая что ни на есть Лень. Главенствующая при этом.

Я знаю, что пока не останется у меня около 40 часов до экзамена, я ничего не буду делать, вне зависимости от сложности предстоящего экзамена. И ничего с этим не могу поделать!!! Я и сама этому не рада, но такова я..И что-то исправлять уже бессмысленно...сколько ни пыталась!



И вообще почему-то сейчас такое состояние, когда просто не хочу учиться...надоело!Странно...Раньше такого не было.

З.Ы. Хочу лето!!! Какой-то беззаботности, бесбашенности и теплоты...

---

Жила -была девочка...

Что от девочки этой осталось?

Только взгляд голубых очей...

Нет, я с детством еще не рассталась,

Првожая его до дверей.

---

Не любовь...

"Любви удается выжить,

только когда существует надежда - пусть далекая, -

что нам удастся покорить того, кого любим."

П.Коэльо

Ты не встречайся на моем пути!

твои следы уже запорошило,

Наверно, просто не было любви -

А я хотела, чтобы что-то было.

Я в жизнь твою теперь уж не ворвусь,

Не вздумаю когда-нибудь окликнуть,

С судьбой такой я как-нибудь смирюсь

И к расставанию смогу привыкнуть.

Лишь толькоьгде-то блеск похожих глаз

Мое сердечко резко потревожит,

Я вспомню все, что связывало нас,

И...вдруг забуду - время мне поможет.

Я постараюсь больше не звонить,

И не молчать, когда ты трубку снимешь.

Теперь не в силах что-то изменить.

Любви такой ты больше не увидишь...

30,09,2002

---

Бессонные мысли...

Мучила бессонница...Редкое для меня явление. Не могла уснуть часа 3 точно...

И учить менеджмент не хотелось. И читать что-то тоже. Все как-то надоело, хотела спать - но не могла.

Ворочалась в темноте. Отгоняла мысли - ненужные, бесполезные - но тщетно.



Интернет был недоступен - закончились деньги.



Какое-то временное одиночество что ли...

Я стала какой-то закрытой...И в голове все больше непонятных мыслей. Ни к чему.



Друзья. Их на самом деле так мало. Для меня их не может быть много. Нет!!! И они сейчас как-то отдалились. Я все понимаю. Личная жизнь, счастье, влюбленность...И там пока что места хватает лишь двоим...наверное, я тоже такая же бываю?



Нет, я ни на что не претендую, ничего не требую и не обижаюсь! Я не люблю навязываться...Не умею. И не люблю, когда человек что-то делает против своего желания...Не надо обязательств мне никаких.

Пусть просто будут счастливы!!! Я очень за них рада! А я...Я все равно остаюсь верным другом...



Как-то слишком просторно становится в собственной постеле...

Телефон молчит...Нет ни любимого, ни любящего человека. Нет.

Вот и приплыли...

Наверное, виновата сама. Что-то делаю в этой жизни не так.Правда, что именно - еще не поняла. Не заслужила большего. Пока что.

Или поддалась течению жизни? НЕ ЗНАЮ...

Что-то не так...

Никогда не было стабильного счастья. да я к этому и не привыкла.

Лишь крупицы счастья, которые собирала собственноручно...Может, потому они так дороги?

---

Почему люди так жестоки?

---

Это не ЛЮБОВЬ!

Молиться...Даже не за себя. За ТЕбя.???

Не за твою любовь. Мне не надо!

Мне не важно сейчас, где ты, с кем и зачем...

Лишь бы у Тебя все было хорошо. В этой жизни - всегда!

И я здесь ни при чем.

И не важно уже, кто из нас виноват.



Молиться, чтобы Господь оберегал. Тебя. От твоей же жестокости...

"Ты жесток жестокостью ребенка - от непонимания жесток..."

Чтобы...Ты не был жесток с окружающими людьми. Не в плане физической силы. Морально.

Потому что когда-нибудь можешь сам пострадать от этого. От собственной жестокости и жесткости.

От боязни собственной нежности. А ты был.



если бы Ты сказал мне одно слово. Тогда. Всего лишь одно слово! Из 3 букв. Это было бы милосерднее ко мне. Менее жестоко!

Молчание же давало непонятную надежду и одновременно било по моим самым уязвимым местам - чувствам...

Добился! Я все равно не стала жестокой. По крайней мере, не такой. И даже по отношению к Тебе.

Храни Тебя, Господь!

@настроение: нормуль...

---

Это лишь слова...

Ненужная нежность.

Желание помочь. Хотя бы словами.

Все тщетно. Все - в никуда.

Нерастраченные чувства. Мои.

И желание. ОбЪять весь мир.

Согреть теплом своим...

Озарить улыбкой чью-то жизнь...

Я готова отдавать...Опять. Готова.

Некому.

Готовность быть рядом. Не с кем.



Само собой. Когда-нибудь...ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

---

Зима...

Это продолжение...

---

Вот такая у нас зима...

Попытаюсь выложить фотки, котрые сделала вчера.

Я обожаю деревья в инее.

Полюбуйтесь:

---

Счастье. Просто так...

Снова шампанское на улице...

Сестра и её друзья.

Рок-н-ролл в моем исполнении... И ещё много других танцев, позволивших мне согреться.

Искренний смех. Румянец на щеках.

Мои способности "фотографа"...И я согреваю фотоаппарат за пазухой)))Я выложу фотки потом...

Мне даже в ночь с 31-го декабря не было так весело!

Чертики в глазах.

Счастье. В сердце. Переполняющее меня... Просто так.

---

Непонятная надежда...

Я хочу в Москву...

На пару дней...Съездить бы на каникулах.

В сердце таится маленькая надежда непонятно на что...

Чего можно ожидать? Не знаю...

даже не представляю...

А надо ли это на самом деле?

Ведь это уже не янаврь прошлого года...Когда все так обламалось круто. И сейчас это надо лишь мне одной. Только мне.

Верунька теперь занята своей счастливой личной жизнью,и Москва не входит в её планы...

А одна я тоже не поеду. Глупо.

Есть небольшая вероятность съездить с сестрой. Я пока что скрещиваю пальцы и не буду больше об этом говорить.

Хочу, чтобы это удалось.

Хочу увидеть некотрых человечков.:-)

Очень хочу! Не знаю, конечно, как они...

Но надеюсь...



Пусть всё будет так, как будет!

@музыка: ЕЛЕNА ПАПАРIZOY

@настроение: волнующееся какое-то...

---

My sister...

Вчера приехала старшая сестра в гости. Где-то на месяц, наверное.

Рада этому, конечно, очень!!! Не виделись с ней с сентября...

Теперь раздаются по квартире греческие мелодии и аромат греческого кофе...

Ближайшие 2 недели дом будет заполнен всякими родственниками и её друзьями-подругами(+ их маленькие дети)...

В моей комнате почему-то повсюду ее вещи, нарушен мой привычный порядок...

Мне предстоят походы с ней по магазинам(А вкусы у нас абсолютно противоположные!)...

Раскритиковала сегодня половину её гардероба. Как ни странно,она стала соглашаться со мной и прислушиваться к моему мнению!

Упрямый мой козерог!

Я к тому же ответственна за ее развлекательную программу.Хм...



Раньше с ней часто ругались, когда жили вместе. Ндеюсь, будем терпимее друг к другу во время её пребывания дома...Хоть обе такие упрямые...

---

Щемит сердце...

Почему я улыбаюсь? В сердце забралась какая-то щенячья радость и мимолетная грусть...Радуюсь какому-то пустяку. А так приятно!

И это связано с другим человеком! Да-да!

Именно с тем человеком, который 1,5 года назад возродил во мне веру в собственные силы и чувства...Вернул меня к жизни, именно к жизни - потому что я начала чувствовать после того, как сердце было разбито...Именно с Ним я тогда впервые поймала себя на мысли, что я не думаю о Тебе...Мне было хорошо!Но потом ты опять ворвался в мою жизнь...

И опять этот человек появился каким-то, пусть косвенным образом, в моей жизни...

И я чувствую! Чувствую, как тихонько щемит сердце от воспоминаний...от ощущений того, что было...Все помню...все чувствую...



2 суток счастья...безмерного, безграничного...Я тогда еще не понимала, что это...Лишь в последние неизбежные секунды хваталась за тебя, как за спасательный круг...Тогда еще не было ничего...Лишь только зарождение невозможных чувств...

Юрка...Я так рада, что ты был в моей жизни...Мы внезапно встретились и разошлись...по жестоким законам жизни.

Я безумно благодарна тебе за мое тогдашнее возрождение!!!

Не жалею ни о чем...Только было мало времени...Только слишком большое растояние...

Разные города...и разные судьбы...

А потом бредила тобой...Нет, даже не тобой, а возможной встречей.

Между нами не осталось ничего...Лишь твой номер, адрес...Я же не оставила никакой памяти за собой. не знаю почему - тогда еще ничего не понимала.



Ромка сейчас прислал фотку.Увидела тебя - и защемило сердце...ой...Я умею чувствовать - так же, как это было тогда.

Наверное, наша встреча невозможна. А я хотела бы...

Понимаешь, я чувствую тебя...Я знаю, что ты - мой человек. Человечек...Замечательный...

Пусть у тебя будет все хорошо в этой жизни!

Я была безумно счастлива благодаря тебе за те несколько часов вместе!!! Спасибо...

---

Отчуждение...

Просто потому что в тишине и одна. Просто ничего не хочу. Просто болею.

Мне не грустно и не больно. Нет. Размышляю и пишу сейчас, чтобы осознать это еще раз.



Никаких эмоций. Адекватность полнейшая.Я все осознаю уже трезвым умом. "Любовь стоит над мудростью." Сейчас же - любовь ушла, на смену явилась мудрость...



О чем думаю? Не сказать, чтобы о Тебе...

Мысли, даже если они о Тебе, не ранят вовсе. Понимаешь - ни боли, ни сожаления...НИЧЕГО!

К чему пришли?

Мы не то, что разные люди. Чужие! ЧУЖИЕ друг другу люди.

Вот так. Так оно и должно быть - я теперь это понимаю, потому что иначе не получилось. Только так сможем жить дальше. Не иначе.

Между нами сейчас пропасть... Которую я не собираюсь преодолевать. Хоть и могла бы. Не буду. Не хочу.

Пропасть отчуждения.

И сейчас мне даже не обидно, что так все получилось. Ну и пусть.

Не было этой новогодней ночью волнующего ожидания. НЕ БЫЛО!!!

Не было даже желания, глупого порыва поздравить тебя с Новым Годом...Даже как-нибудь анонимно...Представляешь?! Спокойствие и равновесие во мне.

Надежда на чудо не исчезла. Просто чуда ожидаю теперь другого!:-)



В прошлом году -" я как лучшему другу желаю..." Хм...а теперь ничего.



Ничего общего. Ничего. И даже прошлое разное. У каждого - свое. Свои воспоминания, чувства. Вот и всё.

Чужие люди. Чьи судьбы тоненькой нитью пересекались когда-то. Эта нить сейчас даже не разорвалась, нет. Просто катушка с ниткой закончилась. Вот такой финал. Теперь нечем соединять наши жизни. Абсолютно.

3 года назад мне предсказывали пустоту (с тобой). Ошиблись в сроках...)))



Я улыбаюсь. Хорошо. Мне.

Ну и пусть. Отчуждение прошло удачно. Хорошо!

@настроение: посленовогоднее

---

Последняя новогодняя анкетка.

1. Как вообще относитесь к этому празднику и почему?

раньше очень любила, а сейчас почему-то этот праздник для меня утратил свое вошебство. надеюсь, это временно!

2. Какой была самая лучшая встреча НГ в вашей жизни?

В детстве. А еще 2003 год очень-очень весело втречали!

3. А самая худшая, неинтересная?

Вроде бы 2002 год...

4. Каким был для вас минувший год?

Не плохим и не хорошим...Вот не слишком яркий он был что ли...

5. Назовите три самых запоминающихся события уходящего года в вашей жизни.

Хм...

1)16-17 июня.

2) Поездка в Сочи.

3)А еще...

6. Что вы хотели бы оставить в минувшем году и никогда больше об этом не вспоминать?

Все негативные переживания и обиды, связанные с определенным человеком.

7. А что мечтаете захватить с собой в новый год?

Своих друзей, семью...Жизнерадостность и оптимизм, мечты и стремление к целям.

8. Где и как вы планируете встретить праздник?

Дома в семейном кругу сначала, как ни странно...

9. Будете ли делать что-то особенное (Участвовать в карнавале, гадать, загадывать желание и т.д.)?

А вот в этом году желания загадывать не буду! Вот так! Пойду методом от противного!

10. Ваши планы и пожелания самому себе на новый год?

Будь такой же, надейся на лучшее и сама реализовывай свои мечты! Ты это можешь! И еще сильнее люби себя!

Хм..да, я эгоистка...

---

НОВЫЙ ГОД ...на носу...

ВСЕХ-всех-всех поздравляю

С НОВЫМ ГОДОМ!!!



ПУсть ваша жизнь будет в наступающем году как шампанское -

легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край!!!

Я почему-то уверена, что 2006 год будет очень хорошим и удачным - поверьте!!!



И еще желаю Вам собачей преданности и щенячей радости! ))))))))))))

Всех люлблю и целую! ВОТ!



ЗЫ. так приятно, когда поздравляют уже те люди, от которых слвсем не ожидаешь этого. Хи. Я просто почему-то счастлива. Просто так. Спасибо друзьям!

Все-таки как прекрасен этот мир!!!

---

Эстафета от Norby.

Правила: пишете 5 явлений/предметов/людей и т.п., которые сводят вас с ума (в любом смысле) и передаете эстафету следующим пяти "счастливчикам".



1. Любимый человек.

2. Моя кошка :-)))))

3. Сильный дождь,вернее ливень, когда пузырьки в лужах...

4. Шуршание осенних листьев под ногами.

5. Это негативное, наверное - осознание неизбежности расставания и невозможности повторения счастливых минут....

---

Тронуло до слез, однако...

Не мешайте жить своим любимым.

Это так понятно и так трудно.

Что застыли? Проходите мимо.

Здесь ведь и без вас довольно людно.

Не смотрите грустными глазами,

Не молчите преданным молчаньем,

Отпускайте, уходите сами,

Оставляя пропасть за плечами.

Как без кислорода, задыхайтесь,

Но, давясь последними словами,

За руки любимых не хватайтесь,

Чтоб они не утонули с вами.

Необъяснено, необъяснимо -

Господи! - за что, за что такое?

Не мешайте жить своим любимым,

Умирайте, ради их покоя.

Е.Исаева