А-А-а-а-а-а-а!

Ну вот, опять у меня начинается... Какое-то состояние непонятное ...Как будто нахожусь в ожидании чего-то...чего-то важного...Внутри такой трепет, все переворачивается...Сердце бешено стучит...Голова занята непонятными мыслями...Нервничаю...опять начала есть сладкое - ужас, стоп!!!

Пытаюсь отвлечься, сижу готовлюсь к практике, к психодиагоностике, но не могу нормально сосредоточиться...Меня всю трясет почему-то...Я какая-то дерганая сегодня...С утра такая...Не зря Кэт это сегодня подметила - как остынешь-позвони...

Не могу я остыть что-то.

Ну зачем все это опять начинается????? ЗАЧЕМ??? ЗАЧЕМ??? Я не знаю, зачем все это начинается опять??? Я ведь вроде бы только вот все забыла, отошла от тебя...Мне на это понадобилось слишком много времени - 2 года! 2 года надежд и следущие 2 года борьбы с ними. Я же вот буквально полгода как смогла спокойно жить без тебя, равнодушно относиться к тебе, быть просто Другом...Я слишком долго, мучительно,отвыкала от тебя, пыталась разлюбить... Я очнулась уже от этой любви, я смогла открыть сердце другим чувствам, я начала жить по-другому... Все, ты остался в прошлом...

И тут опять все заново??? Я не хочу этого, понимаешь, не хочу!!!! Я не хочу опять этих бессмысленных надежд, иллюзий, ожиданий, этих невыясненных отношений...непонятных чувств...Я уже выросла из этого, понимаешь! Я не хочу повторять это опять...Опять слезы? Опять Ожидать неизвестно чего? Опять в голове мысли лишь о тебе? Опять моя любовь потерпит крах и будет долго тлеть на осколках моего сердца???

Нет, не надо этого больше!!! Все, с меня тогда хватило...

К чему опять ты затеваешь, причем по-крупному,эту игру без правил? Вернее, у каждого- свои правила...

Я не понимаю почему мне сейчас так сладостно больно...Ничего, пару дней перебешусь и все пройдет...

Не стоит возвращаться назад - уже не получится! Мы ведь изменились, мы уже другие...Вернее, НАС никогда не было и не будет...Только Ты и Я, но не МЫ...



Телефон вызывает нервную дрожь...Позвонишь - не позвонишь??? Я не хочу сама тебя беспокоить...У тебя же сейчас нет времени, надо готовиться К юридической олимпиаде, конференции...бессонные ночи...Я не буду беспокоить...Но Ты же умница, у тебя все получится! :-)

Звонил в четверг, потом в воскресенье...Следующий звонок что ли завтра??? Нет, я понимаю - просто нет времени!

Ты, конечно, позвонишь...Мне вчера пришлось обратиться к тебе за помощью - нужно делать соц.проект, нужна лит-ра по преступлениям несовершеннолетних...Ты же поможешь, я знаю!



Но я не понимаю - что дальше??? ЧТО??? Что будет потом? Я не понимаю тебя...А Мне так хочется тебя разгадать! А вообще, будь что будет...



"Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,

Если то, что исчезло - нельзя изменить..."

@настроение: Взбудораженное

---

Я дарю тебе утро снежное

И свои поцелуи грешные,

Я шепчу тебе что-то нежное

И делюсь мечтами безбрежными...

@настроение: ок!

---

жизнь непрредсказуемая...

Жизнь - штука абсолютно непредсказуемая...Она порой делает такие ходы, о которых ты даже не подозреваешь.Иногда даже и предположить не можешь, что тебя ожидает в будущем. Если бы мне когда-нибудь сказали, что такое будет в моей жизни - я бы ни за что не поверила.

Это была среда,30 марта. Дома никого, вечер...Готовлю кушать...Звонишь Ты...Друг...Как обычно поговорили ни очем - обо всем...Новости...События жизни...Все, прощаемся, желаем друг другу спокойной ночи - ты уже 3 ночи спишь по 2-3 часа, ты устал, тебе пора спать...Все, спокойной ночи! И тут ты говоришь:маме с папой привет!- А их нет дома!- Что же ты молчала? Я сейчас тогда приеду в гости...- Приезжай! -Ну я приеду!

И даже адрес помнишь наизусть...странно...Я честно говоря, думала, что это шутка.Время 11, ты устал, поприкалывались - и все...

Поговорила и забыла...

Через полчаса звонишь на мобильный, спрашиваешь какой подъезд...Нет, ты сумасшедший - я думала, что это шутка. Ну что же - я человек гостеприимный!

Мы же друзья...Знаешь, мы ведь на самом деле все-таки смогли построить невероятными усилиями отношения, похожие на дружеские! И со временем все это больше и больше стало походить на дружбу...Я спокойно с тобой общаюсь...У каждого своя жизнь...Мое сердце тебя забыло, оно не стучит громче...

Ты пришел с шампанским..."Я же обещал встретиться - вот мы и встретились."Сидим пьем шампанское, говорим обо всем на свете...Я смотрю твои фотки... фотка со Светкой...Ты смотришь мои - хочешь какую-нибудь взять...Не понимаю, зачем...Время идет быстро...Час ночи, два...А мы все болтаем,как друзья...Я про себя все думаю, кто бы мог представить, что такое когда-нибудь будет...Я помню время, когда думала, что вообще больше не будем общаться...

Иногда происходят порывы задать тебе вопрос, спросить что-нибудь о прошлом, почему все так получилось??? Но потом осознаю, что меня вроде бы это уже не так и интересует...ведь "это" прошлое уже забыто, оно не беспокоит меня...Зачем его тревожить опять?

Ведь так трудно было нам построить сегодняшние отношения...

Время уже 3.00. Пошли спать...Тебе вставать в 6.00. Пошли...Спать будем в одной кровати(а она большая очень!)? "Да ты не бойся меня!"

Ха-ха-ха! Насмешил! Бояться тебя в собственном доме! Мы ведь друзья!

Лежим, болтаем...Захотел массаж...Ну да, я обещала! Что ж массаж - так массаж...Обыкновенный массаж...ничего более...я не хочу больше делать ничего...просто массаж - никаких "этих" штучек не делаю...Ты балдеешь...Еще бы! Ты не первый и не последний, кому нравится массаж...Болтаем, смеемся...

Удивительно! Я впервые в жизни в одной постеле с парнем просто так, как друзья - никто не предпринимает никаких попыток...Необычно, непривычно...Сижу у тебя на коленках...Мне смешно...Я никак не предполагала, что такое возможно! Обалдеть...Это сон или явь????

Все, решили спать...А мне абсолютно не хочется спать - это понятно. Лежу и думаю...обо всем этом...как такое возможно????Смотрю на тебя - ты в 20 см от меня...Кто бы мне раньше сказал, что такое случится - ни за что бы не поверила...Ты тоже не спишь...думаешь о жизни...

Постепенно засыпаешь...я слышу твое мирное сопение...Я пытаюсь понять, что я сейчас чувствую...не понимаю сама себя...мы же друзья...так долго к этому шли...у меня ведь уже все прошло...другая жизнь - без тебя, сердце все забыло, все прошло!

Я этой ночью не засну...Лежу и думаю...Как такое произошло...Ты вот здесь спишь рядом...Представляешь, года 2-3 назад это было бы высшим счастьем- а сейчас реальность, просто реальность...Совсем рядом от меня твои губы...

Твоя рука над моей головой...Меня просто какой-то силой притяжения неимоверно тянет дотронуться до твоей руки...просто какая-то неведомая сила...хочется положить свою ладонь в твою...Такое физическое притяжение...НО еще ведь и что-то останавливает...

СТоит ли переходить эту грань, где заканчивается дружба? Если тебе это не надо, то зачем это мне??? Обратно ведь шагнуть будет труднее...Но меня тянет просто прикоснуться...Да и что я сейчас-то теряю? ПОтом опять буду ведь себя винить, как когда-то...И во сне ведь можно случайно соприкоснуться...Я дотронулась до тебя...пальчиком...вторым...третьим...ладошкой...

Меня начинает трясти...от того, что ты рядом...я это еще до конца, видимо, не осознала...

Ты перевернулся во сне...Потом обнял меня...Я лежу тихо, руки уже убрала...Что это - случайность, ответный жест или снисходительность???

Или же ты сам боишься переступить эту грань...Опять трусишь??? Опять я должна что-то делать, я должна переступить эту черту - чтобы вся ответственность была на мне???

А время бежит быстро...Уже почти утро...Еще минут 20 - и прозвенит будильник...Ты лежишь ко мне спиной...она открыта...Мне хочется приблизиться к тебе, обнять сзади...преодолеть 30 см и себя, свои принципы...Я все решаю - сделать-не сделать...Хочу и не могу...Что-то останавливает, но что-то тянет...Я понимаю, что, если я этого сейчас не сделаю, то потом...опять повтор??? Хватит отступать...Ведь сколько раз давала себе слово, что вот в удобной ситуации...Эх, была-не была...

Я просто положила ладонь на спину, прижалась губами и не двигаюсь...дышу тебе в спину...Все - это проверка тебя...теперь все зависит от тебя...А меня трясет...сердце предательски стучит... Звенит будильник...



"Самая короткая ночь - перед расставаньем,

Самый горький вестник - рассвет..."



Ты переворачиваешься, обнимаешь меня...

Я смотрю в потолок, глажу пальчиками твою шейку, ноготочками...Это действует, ты сейчас замурлычишь...Я знаю, это проверенный метод - ведь у всех у вас физиология-то одинаковая...Какими бы благородными "друзьями" не были...Говоришь, что замурлычишь??? Мне смешно...Ведь ты сам , собственноручно тогда отказался от этого счастья! А сейчас опомнился, что ли???

Твои ручки пошли в ход...Да, вот она физиология - работает безоговорочно...Мне хочется тебя поцеловать...Провожу рукой по щеке, подбородку...Целую тебя...Ты отвечаешь на поцелуй...страстно...Безумие начинается...Но я же стервозная девушка...Шепчу тебе на ушко:пора вставать...Время уже 6.30.

Быстро одеваешься, отказываешься от кофе...Мне смешно, а что дальше?

НА прощание целуешь...Пока...

Я ложусь спать...Анализирую ситуацию...Ничего не понимаю...Что произошло??? Зачем все это? Но ни о чем не жалею, нашла ответы на некоторые давно возникшие вопросы. Я ничего не буду предпринимать...Я спокойно могу сделать шаг назад...А ты разберись в себе. Я готова быть просто друзьями...Потому что чувства, возможно, и есть, но они почти совсем потухли...Легче их потушить до конца, чем разжечь снова!

Вечером звонишь...Болтаем несколько минут ни о чем, желаем спокойной ночи! Довольно мило!

Вчера опять звонил...

Я не знаю,зачем опять играть в эту игру без правил...Мне уже вроде бы и ничего не надо, но я понаблюдаю за тобой...

А есть еще огромный плюс...Эта ситуация вызвала реакцию в моем организме - я худею! Уже сбросила 2 кг! Ура!!!!Спасибо хоть на этом!

@настроение: непонятное

---

а на что вы готовы ради мечты???

"Мечта всегда должна оставаться мечтою..."Или это не так? Или все-таки мечты должны сбываться???

Посмотрела передачу "Я готов на все!" и задумалась...

У людей такие разные мечты в жизни...Самые заветные...Самые ,казалось бы,несбыточные... О чем только не мечтают люди...Кто-то грезит этой мечтой с детства...Кого-то она заставляет действовать...Для кого-то мечта-цель жизни...

А вообще, если у человека нет мечты, то ради чего он живет??? Нет, жизненные цели - это другое...Ведь мечта - это что-то далекое, неземное, выходящее за рамки обыденной жизни...хотя именно мечта движет этой самой жизнью...

Мечта - это какой-то свет в конце тоннеля...Ты веришь просто, что выйдешь на этот свет,хоть и не знаешь когда...Мечта раскрашивает жизнь человека всеми цветами радуги...И, наверное, здорово, если мечта сбывается...Хотя...На смену сбывшейся мечте должна прийти новая мечта...Иначе будет просто опустошение, потеря смысла...

Ведь путь к цели намного интереснее, чем сама цель...

А у меня есть мечта! Может, она кому-то и кажется глупой или не совсем того стоящей...Но это моя мечта! Только моя!!! И я знаю точно, что она сбудется...Она вполне осуществима... И о ней знают самые близкие мне люди - мама, сестра и подруга.

Я хочу побывать в Париже...Хочу прогуляться именно по ночному Парижу! В Париж всего лишь на ночь...вот и все..."Увидеть Париж и умереть!"

Нет, она сбудется, я знаю точно! Не сейчас, чуть позже...

А на смену этой мечте у меня уже есть другие...Их много! И когда-нибудь они все сбудутся! Только останется, наверное, одна - самая-самая заветная...А вот какая она - я пока не знаю! Но человек не может без мечты!

@настроение: мечтательное...

---

Просто так...

могу себя поздравить - социологию я выдержала! Теперь целый месяц не увижу этого мерзкого типа! А все-таки есть свои плюсы даже в лекциях...На них я пишу стихи...Это самый лучший способ отвлечься от этого странного потока непонятных слов...



Стук колес раздается в ночи,

Лишь пустой перон на прощанье.

Вот и все...Все теперь позади,

Впереди - навсегда расставанье.

Вот и все...На душе пустота,

Сердце только безропотно ноет.

ВОт и все...И теперь я одна,

Даже дождик слезинку не скроет.

@настроение: cool

---

Хм...Вот и снова утро.

Опять идет снег.Замечательная нынче весна - зимняя! Уже конец марта, а я не то, чтобы шапку снять, еще даже из зимних вещей вылезти не успела.Все снег, снег, да и холодновато как-то.

Комп глючит.Надо что-то сним все-таки сделать. Позвать кого-нибудь...Да вот только опять я со всеми программистами связь порвала, так и не воспользовавшись их услугами! Наверно, надо лучше кого-нибудь левого позвать, заплатить и чтоб все ок было.И никому ничего должна не буду.

Вот снова понедельник.Новая учебная неделя...Последняя! Ура!!! А потом месяц практики! Надо собираться и топать в универ. НЕ люблю я понедельник из-за этого противного Антошкина. Ну до ужаса мерзкий препод, скользкий такой, гадкий...А я ничего и не делала к его семинару! Задал там черти что...урод! Пошел он куда подальше! Мне вот сколько терпения требуется, чтобы высидеть у него 3 пары подряд! Да, не знаю я , что буду делатьс этой социологией. Чувствую, что буду плясать как черт на огне у него на зачете - достанет ведь! Хоть бы что-нибудь объяснял понятно, а то...Уф, не хочу видеть его рожу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



А вчера потеряла деньги...Положила их в карман брюк, а они видимо,где-то выпали. Не пойму, как так получилось? Обидно до слез! Лучше бы я их прокутила! А то все откладывала, откладывала, а так и не воспользовалась ими...Эх! Обидно, досадно да ладно! Значит где-то что-то найду, только вот где и что?!



Вчера послала Мамеду смс-ку, а он не ответил. Странно...Зря он так! А еще с ним собиралась как-нибудь встретится. Надо же увидеть этого "друга"!Мне, конечно, уже от него ничего не надо, но все же... Мы ведь ДРУЗЬЯ!Да уж, друзья...Насколько я ему была другом, а насколько он мне...Хотя, я тогда была готова не только на дружбу. Я-то , возможно, для него и была другом, а вот ОН...Он был больше, чем друг, он был любимым человеком...самым-самым любимым...А он тогда, в сущности и другом-то не был, не понятно кем был...Слишком громко назвал себя ДРУГОМ, им не являясь...Нет, сейчас все изменилось. И мы на самом деле уже больше похоже на друзей...Хотя, возможно, просто на старых знакомых...Ну да ладно, у каждого свое понятие Дружбы...Я готова оправдать это важное слово, а вот ты...

Но проходит время и меня с тобой уже связывает лишь тонкая нить прошлого.С каждым днем она становится все тоньще и тоньше...Нет, она не порвется! ПОтому что прошлое для меня все равно дорого...Но от Тебя уже ничего не нужно...Несколько звонков в месяц, которые уже не вызывают трепет...лишь интерес, что же тебе от меня надо...Возможность мне говорить всю правду тебе, не скрывая собственных чувств - потому что их больше нет!!! ВОт что осталось от прошолого в моем настоящем!

Существует ли дружба между парнем и девушкой? Возможно, и существует...Но не такая, как между нами. Я не могу это назвать дружбой...Раньше я пыталась сохранить наши отношения хотя бы под названием "дружба", а сейчас мне это не нужно уже...ВОТ и получилось то, что получилось!



Ура, солнышко выглянуло!

@музыка: мелодия моего будильника

@настроение: пробуждающееся

---

Посвящается ТЕБЕ...

Я тебя не предам никогда,

Для тебя - и в жару, и в стужу,

Я незримо с тобой всегда,

Я - с тобой, просто ты мне нужен!

Я слезой по щеке скачусь,

Я согрею своим дыханьем,

Отовсюду к тебе вернусь,

Сколько ни было б расставаний.

До последнего вздоха останусь верна,

Даже если меня ты осудишь,

Даже если я в мире останусь одна,

Даже если меня ты разлюбишь...

@музыка: звери

@настроение: креатив

---

Сижу за компом...На улице солнышко, слышно даже как птички поют - вроде бы весна...а ночью опять -10...вот и весна такая...

Хочется чего-то ужасно...чего??? чего-то безумного...

Да уж,знаю последствия от этих безумных желаний - потом буду винить себя...Хотя и живу по принципу "что сделано - то сделано", но все же...

Хочется свою жизнь перевернуть с ног на голову! Влюбиться что ли ??? Уж если не полюбить, то хотя бы влюбиться... Вот тогда я точно пойду на всякие безумства, подвиги, в таком состоянии меня не удержать,знаю... Влюбиться - как наивная девчонка, пусть даже безответно...Нужны новые эмоции моему организму, а то зачахну...

Позвонить что ли кому-нибудь из парней...Да в сущности некому...Вернее нет тех, кому бы хотелось...

Все почему-то это уже в прошлом,все они - вчерашние друзья,поклонники,объекты...А что же в настоящем??? А в настоящем - доля прошлого...и неизвестность будущего... - вот оно,настоящее!

@музыка: есть только миг между прошлым и будущим...

---

Непонятное состояние...

Я останусь слезою на мокром окне,

Если сдавит виски в ожидании вздоха -

Это я наконец осознала, что мне

Без тебя и стобой одинаково плохо...

@настроение: веселая грусть...бывает и такое...

---

вот такая жизнь...

Довольно забавно выглядит вся моя жизнь...Так часто я задаю сама себе вопрос:а что стоит моя жизнь? Мне кажнтся, что что-то проходит мимо меня, я что-то упускаю, но вот что??? Надо что-то менять, хватит сидеть и ждать чуда! Но вот с чего начать? Думала, вот наступит весна, растает снег, выглянет солнце, и станет все по-другому...Но весна, как назло, все не наступает и по-другому ничего не становится...

А мне так хочется любви... Господи, сколько же в моем сердце накопилось вот этой самой нерастраченной любви! Я не хочу и не могу тратить свою любовь попусту, просто так...Не умею я так! Хочу любить по-настоящему, безумно, беззаветно, неистово...ЛЮБИТЬ ТАК, КАК Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ! Любить как в последний раз, всем сердцем, всей душой, всем своим существованием...такая любовь похожа на сладкую боль, на жгучий костер в груди,но только такую любовь я и принимаю! Не существует для меня другой любви...

Наверное, уже пора отходить от этого юношеского максимализма...Я понимаю, что не стоит жить только по принципу "все или ничего", так нельзя!!!Жизнь-то — она другая, у нее свои законы...И МОЙ МАКСИМАЛИЗМ, ИДЕАЛИЗМ,ЖЕСТКАЯ КРИТИКА не совсем вписываются в рамки этих законов. Что же делать???

Нет, я не хочу звезд с небес...Ведь им место именно на небе, а не на земле...Снижать планку своих жизненных притязаний - не могу, это не в моих силах...сколько раз пыталась - не могу, да и не стоит, лучше тянуться вверх, чем опускаться вниз...

И вообще мне трудно определиться с тем, чего же именно я хочу...Таков мой характер - хочу того, чего не знаю сама...чего, наверное, и не существует...У меня нет идеала мужчины...Вернее он есть, но я не смогу описать это словами, впихнуть это в какие-то рамки, подогнать под критерии...Нет, это я могу лишь почувствовать...Вот и живу так, все пытаюсь услышать свое сердце, когда же оно наконец скажет : ЭТО ОН ! Но оно всех отвергает...отвергает именно оно, а не я!Хотя оно уже готово к новой любви, потому что раны от старой любви уже прошли,остались лишь незаметные постороннему взору шрамы...